Главная написать админу

Интересное

Дозвольте вашим дітям бути разом все життя

3-05-2010, 16:46
Дозвольте вашим дітям бути разом все життя
Молоді сім'ї розпадаються частіше за все із-за нас, батьків. Люблячі один одного молоді і недосвідчені юнак і дівчина створюють сім'ю, сподіваючись, що палкість почуттів замінить їм турботи побуту. Ми, старші дивимося на них поблажливо і нерідко додаємо їм клопоту і випробувань. Любов квітуча, але не зміцніла стикається з повсякденними негараздами і не витримує їх натиску. Вона помирає, а ми лише скрушно розводимо руками ...

Діти, вони і є діти - маленькі чи великі, що живуть з нами або мають власну сім'ю - вони завжди залишаються нашими малюками, за якими потрібне око та око. Наші діти доглядають вже своїх дітей, а ми всі допомагаємо їм порадами і грошима, намагаємося захистити і від злого начальника, і від прийдешнього безробіття, і від легкої застуди, і від поганої компанії. Так хочеться, щоб вони були щасливі!

У якийсь момент наші тривоги замикаються на тому, абсолютно невідомому нам людину, яку хоче привести в дім дорослий син або не менш доросла дочка. Дуже рідко ми приймаємо вибір дітей без коливань, частіше довго придивляємося до можливого нового члена сім'ї, а нерідко відразу і без коливань зустрічаємо його в багнети.

Куди ти дивишся, яка любов, до чого тут любов, - намагаємося ми передати дорослому дитині свій досвід, але він (або вона) наполягають на своєму рішенні всіма способами.

Всі ми, і батьки, і не батьки чудово розуміємо, що шлюб і любов - поняття нерідко абсолютно різні. В одному вітчизняному дослідженні приводи для укладення шлюбу у молоді розподілилися так (від найрідкісніших до найчастіших): щоб вирватися з сім'ї батьків; тому що немає місця і часу крутити романи і займатися сексом; для створення сім'ї, щоб завести дітей; за розрахунком ( шлюб з матеріально забезпеченою людиною); по розуму (шлюб з надійним людиною); по дружбі (дружили з дитинства, але любові як такої немає); по вагітності, і, нарешті, найчастіше - по любові.

У всякому разі, більше 80 відсотків женихів і наречених саме любов вважають причиною свого шлюбу. Звичайно, любов це, закоханість або просто хвилинне наслання, покаже життя, але почуття, нерідко перше і спекотне, коли здається, що ріднішої людини ніколи не буде, що саме йому потрібно віддати всього себе без залишку, негайно, зараз, наперекір усім і всьому , - це почуття запросто переважить всі нудні аргументи батьків.

Залишимо поки осторонь тих молодят, яких звели якісь матеріальні інтереси або незапланована вагітність, поговоримо про тих, хто любить один одного хоча б на перших порах. Куди ж іде їхнє кохання, чому не утримується в душі і в житті, як допомогти нашим дітям ...

По-перше, звідки береться любов. Вдивіться уважно в обраницю вашого сина: психологи стверджують, що юнак закохується у дівчину, підсвідомо нагадує йому образ своєї мами, коли йому було 3 роки. Подивіться, майбутні свекрухи, згадайте свій характер 20 років тому і прикиньте, як би ви з тією собою змогли б порозумітися.

Дівчата приводять в будинок жениха, чий образ підсвідомо наклалася на образ батька, яким він збунтувався глибоко в мозку, коли дівчинці було 10 років. Дещо рідше вибирають нареченого за принципом додатковості - його характер разюче відрізняється від майбутньої нареченої.

Так що, частіше за все ви отримуєте в якості нового члена сім'ї самих себе, тільки трохи відмінних від того, якими ви себе уявляєте. Вдивіться, згадайте власні вчинки і вам буде легше зрозуміти вчинки іншого.

Давайте своє знання та досвід звернемо на користь молодих, допоможемо їхньої любові стати на ноги, зміцніти, не будемо випробовувати її на міцність, виправдовуючи себе, що, мовляв, без перевірки не може бути і віри. Навіть якщо вам здається (або ви навіть впевнені), що це не любов, а так, закоханість, тим більше, допоможіть зміцнитися відносин, зцементувати фундамент сім'ї, а не зруйнувати те, що вам здається неміцним.

Відносини в молодій сім'ї можуть докорінно відрізнятися від сім'ї батьківської. Це залежить і від виховання, і від того, що нині інший час, і від суспільного становища молодят. Але в будь-якому випадку, чужі звички, невміння вести господарство, неналаженний побут молодих можуть шалено дратувати старших. Тому, оптимальним варіантом було б окреме проживання молодої сім'ї.

Так, у більшості з нас не вистачає житлоплощі, та, нерідко в одній квартирі туляться сім'ї батьків і двох одружених синів з власними дітьми, а то й в одній кімнаті сплять і молоді, і батьки. Так, все це так. Але при найменшій можливості краще відселити молодят - нехай налагоджують власний побут, нехай вчаться на своїх помилках, але будуть єдиної, СВОЄЇ родиною, а не парою, яку батьки нерідко з кращих спонукань тягнуть в різні боки.

Зрозуміло, що живучи окремо, молода сім'я не рве всі зв'язки з батьками. Взаємні походи в гості, обговорення з мамою чи татом життєвих пригод, спільні турботи, наприклад, на дачі - все це підтримує природні зв'язки двох поколінь. Проте, наша життєва мудрість інший раз грає злий жарт: нам здається, що наш спосіб життя найкращий, наша порада найцінніший, а молоді, воістину як діти, роблять все по-своєму, а значить - гірше.

У таких міркуваннях є одна тонкість підсвідома. Молоду сім'ю ми стрижів під власну гребінку, наче вони ще залишаються частиною нашої, початкової сім'ї. Але ж вони вже відділилися від нас. Значить і підхід до них повинен бути інший: можна обговорювати, можна радити, але ні в якому разі не наполягати. Адже ми ж не намагаємося змусити сусідів жити за нашими мірками, так навіщо нав'язувати вже не своїй сім'ї свої принципи.

Звичайно, крім даху над головою, необхідні і витрати на життя. Молода сім'я, особливо студентів або безробітних часом не в силах прогодувати себе і навіть якщо б грошей вистачало, живи вони разом зі старшими, для окремого існування ні в якому разі не вистачить. Тому зараз частіше, ніж 10-15 років тому старше покоління домовляється і бюджет молодої сім'ї становлять вскладчину, від обох батьківських сімей.

Життя з батьками чревата і всім відомими, і абсолютно несподіваними поворотами. Наприклад, життя зі свекрухою. Молодий чоловік відчуває підтримку батьків і тримається впевнено. Звичайно, в сімейних суперечках ми частіше приймаємо бік рідного дитя, хоча інколи й розуміємо, що не праві. Але дай Бог, щоб ми не втручалися у всі дрібниці життя молодої сім'ї. Звичайно, старші більше розуміють у веденні сімейного господарства, але не потрібно все життя ставитися до улюбленому чаду, як до дитини. Материнський подвиг в тому й полягає, що дитину вирощуєш і любиш для того, щоб в якийсь момент відторгнути його від себе, випустити в життя.

А якщо ми до молодого чоловіка, чолі власної сім'ї, продовжуємо застосовувати ті ж правила, що і першокласнику, він ніколи не стане дорослим. Можливість сховатися під крило батьків розхолоджує, не дозволяє повністю розкритися, залишає інфантильним завжди і у всьому. Тому, навіть якщо син завжди із задоволенням йшов на повідку у батьків, його самостійність має бути визнана хоча б з моменту, коли він сам стає відповідальним за іншу людину.

Часто скаржаться, що питання, хто в домі господар, загострюється на кухні. Більшість новоявлених свекрух рік за роком дбайливо наводили порядок, раз і назавжди укладаючи ложки туди, вилки сюди. І тепер з роздратуванням сприймають невістку, яка в один момент перевертає все догори дном і заявляє, що, насправді, так зручніше, що у її батьків так все і було і вона до цього звикла. Звичайно, ми дратує, коли не можемо знайти звичних речей на звичному місці, але особливо це проявляється на кухні. Ось і причина для конфлікту, тим більше, якщо молода нам не дуже-то подобалася з самого початку.

Щоб не було сварок, нерідко кухню ділять: ти готуй для свого чоловіка, а я для всієї іншої сім'ї. Начебто, гарний хід, але теж бувають осічки. Материнське серце не витримує того, чим і як годують рідного синочка. І забувають, що і самі не відразу навчилися готувати як у ресторані. Але - знову є за що зачепитися, вільно або мимоволі.

Можна взяти всю готування на себе, не допускаючи невістку до плити, але тоді будьте готові до того, що роботи додасться, а особливої вдячності не буде. За що дякувати, міркує молода, мене і вдома годували, та й взагалі, невелика надбавка в роботі - де троє, там і четверо прохарчується ... Загалом-то, це правда, але якщо невістка не по серцю, то й годувати її не боляче хочеться. Конфлікт? Можливо ...

Психоаналітики, розглядаючи проблему мати-син-невістка, вважають, що більшість сварок жінок відбувається через неусвідомленої боротьби за чоловіка. Відносини матері з сином більш інтимні, ніж з чоловіком. Звичайно, я не маю на увазі статеві відносини; по-латині "інтимний" означає "глибоко особистий, внутрішній". Я його носила, я його народжувала, годувала, доглядала, він весь мій! І раптом якесь дівчисько стає йому ближче, що пред'являються на нього свої права. Не бувати цьому! І хоча найчастіше ми усвідомлюємо природність такого перебігу подій, підсвідомість може грати з нами злі жарти.

Жодна мати не уявляє себе в ліжку з сином, але зауваження, що відпускаються невістці з приводу подружнього обов'язку, інший раз примушують у цьому засумніватися. Зрозуміло, що молодий, недосвідчений чоловік може виплеснути матері найпотаємніші невдачі. Але якщо мати потім влаштовує "розбір польотів" з не менш недосвідченою невісткою, можна вважати, що в подружньому ліжку виявилося троє, причому всі троє цим незадоволені. Психологи знають, що осічки бувають перш за все у чоловіків, не впевнених у собі, а тому схильних до пошуків допомоги від оточуючих. Так і триває штучне стримування дорослішання чоловіка.

Відносини свекра і невістки - окрема тема. Присутність в будинку молодої жінки господиня може неусвідомлено розцінювати як якусь загрозу власній родині. Немолодий чоловік починає стежити за собою, може бути, порівнювати молоду жінку з власною дружиною - як таке може сподобатися! Але насправді, ревнощі свекрухи частіше є проявом жалю про власні статях, що пішли роках, несправджених надіях. Випадки снохачества (так у старовину називали інтимний зв'язок свекра з дружиною сина) нині зустрічаються як рідкісне виключення. Найчастіше господар будинку займає нейтральну позицію, ідучи на поводу у дружини в її ставленні до молодої. Чоловіки, як правило, простіше ставляться до змін в житті сина.

Життя у тещі теж буває "не цукор". Інший раз, розмовляючи з абсолютно розумною жінкою, прекрасно представляє сімейне життя своєї дочки, можна почути абсолютно фантастичні запити з приводу майбутнього зятя. Хочеться, щоб дочка мала те, чого не було у матері, але має ж бути якийсь розумний межа вимоги!

Поява в будинку нового чоловіки найчастіше обіцяє нові клопоти господарці. Чоловік не так акуратний, як дочка, не допомагає по господарству, утрудняє в будь-яких домашніх дрібницях. Молода дружина слухає більше свого судженого, ніж звичні настанови батьків, нерідко її звички разюче змінюються, що не приносить радість старшим.

Ми сердимося, забуваючи, що налагоджений побут - тільки частина нашого життя, що він із часом відновиться, але в ж у зміненому вигляді. Ми хочемо, щоб нова людина відразу і повністю вписався в наші умови, хоча, очевидно, усвідомлюємо, що досягти цього відразу неможливо.

Якщо господар будинку п'є, зять мимоволі стає предметом чвар старшого покоління: тесть бачить у ньому зручного товариша по чарці, а тещі всіляко намагається перешкоджати спільному пияцтву двох чоловіків.

Одному словом, молоді якийсь час знаходяться між двох вогнів: сім'я і тих, і інших батьків намагається налагодити життя нового осередку суспільства за своїм образом і подобою. У хід йдуть вмовляння і скандали, тиск на рідну дитину, яка потім передається другому чоловікові, грошовий шантаж і погрози. Найбільш це виражено, коли молода сім'я живе з батьками.

Наприклад, чоловік змушений вислуховувати претензії матері до невістки. Яку позицію йому зайняти? Бути на боці матері - образиться дружина, а адже він хоче прожити з нею все життя, що залишилося. Прийняти бік дружини - не хочеться йти проти матері, яка до цих пір нічого поганого не радила. І він кидається між двох жінок, кожна з яких по-своєму, але однаково дорогі йому, він напружується, намагаючись примирити їх, згладити напруженість, А в результаті нерідко знижується його повагу і прихильність до обох. Те ж нерідко відбувається і з молодою дружиною, метає між матір'ю і чоловіком.

Спостерігаючи взаємовідносини двох сімей - молодий і старої, батьків і дорослих дітей, очевидний висновок, що найбільш правильним шляхом є шлях невтручання. Батьки повинні заздалегідь примиритися з тим, що їм доведеться потіснитися (якщо молоді будуть жити з ними), що нова людина внесе свої особливості в їх сталий побут, що далеко не у всіх відносинах буде досягнута повна гармонія.

Вам доведеться пройти нелегкою дорогою взаємної притирання, на якій краще поступатися один одному, не загострювати відносини, а шукати прийнятне для обох сторін рішення. Звичайно, ми, старші, знаємо більше, але наш досвід далеко не завжди підходить молодим. Не треба наполягати, конфліктувати, руйнувати відносини і з новим членом сім'ї, і зі своєю дитиною. Шукайте, намагайтеся знову і знову - і ваші зусилля з часом винагородити.

Оптимальне рішення - життя молодих окремо від батьків. Варто докласти всіх зусиль, щоб дати можливість новій сім'ї поваритися у власному соку, щоб вони самі виробили принципи своєї сімейного життя. А вже якщо молоді самі прагнуть відділитися, ні в якому разі не бороніть їм.

Навіть таке образливе рішення, як життя в комуналці замість проживання з батьками, насправді швидше піде на користь і молодим, і вашим з ними відносин. Відчуваючи себе дорослими і відповідальними людьми, молоді швидше переймуться побутовими клопотами звичайної сім'ї, стануть краще розуміти вас.

Буде просто чудово, якщо ви зможете справедливо розбиратися у сварках молодих. Найчастіше ми чудово розуміємо, що наша дитина далеко не завжди правий, але автоматично приймаємо його бік в одвічній батьківського спробі захистити.

Будьте справедливі, це тільки додасть вам авторитету в очах обох подружжя. Якщо ж ви висловлюєте сумніви, побажання, претензії, намагайтеся робити це, не зачіпаючи самолюбства невістки або зятя. Натиск, образу тільки відновлять їх проти вас, і зведуть нанівець все позитивне, що міститься у вашому раді.

Якщо можете, допомагайте молодим у рішенні самих простих побутових проблем. Не дарма Маяковський говорив, що "човен кохання розбився об побут". Молода, палка, але ще не зміцніла любов стикається з нудною текучкою, постійними дрібними турботами, в яких немов розчиняється почуття. Дайте любові зміцніти, перетворитися з вируючого, але незрілого почуття у спокійну, глибоку життєву звичку.

Дозвольте вашим дітям бути разом все життя!


Добавление комментария

Ваше Имя:

Полужирный Наклонный текст Подчеркнутый текст Зачеркнутый текст | Выравнивание по левому краю По центру Выравнивание по правому краю | Вставка смайликов Выбор цвета | Скрытый текст Вставка цитаты Преобразовать выбранный текст из транслитерации в кириллицу Вставка спойлера

ryo.pp.ua - Розважальний портал
© 2009 - 2012 Находка для студента.